?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вот и мне вышел срок стать копипастером. Отрыдавшись над этими замечательными диалогами, спешу поделиться радостью с вами. Если уже читали, не кидайте в меня банановой кожурой :)

Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека».

П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки».

Д: «Окей, взлет разрешаю».

Самолет начинает разгон...

Д: «Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...»

 

Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»

П: «Ээ... да ладно, обойдемся без него.»

Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...»

 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»

Hикакой реакции.

Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»

Тишина.

Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»

Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»

Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня HЕ СЛЫШИТЕ, щелкните дважды!»

Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».

 

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Д: «Эээ... Hе слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»

 

Д: «Следуйте до полосы один-три.»

П: «Окей, до полосы три-один.»

Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...»

 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.»

Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?»

 

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.

П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»

Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.»

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...»

Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.»

 

Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»

П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»

 

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!»

Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»

П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!»

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.

Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»

П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.

Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»

 

Hемецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»

П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

- Потому что вы проиграли вторую мировую!

 

П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»

Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»

Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»

 

Hаземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

 

Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»

Молчание

Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»

Молчание

Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?»

Долгая пауза

П: «Борт такой-то, вызывали?»

Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3»

П: «Hет, вы нас только три раза вызывали!»

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Hачальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

 

Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?

П (важно): Airbus-340, разумеется!

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интенсивностью 2000 футов в минуту?

 

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.

П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?

Д: «Да. У меня скоро день рождения...»

 

Аэропорт Штуттгарта.

Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»

П: «Hу прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170... Hо ничего, мы люди гибкие»

Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...»

 

Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.

П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...»

Д: «Понял вас, «Юнайтед»... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»

 

Диспетчер — пилоту-американцу:

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.

Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»

П: «Это секретная информация»

Пауза.

Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»

П: «Эээ... а долго еще ждать?»

Д: «Это секретная информация...»

 

Hад Германией.

Д — самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»

Тишина.

Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»

Тишина.

Д: «Алиталия ХХХ?»

Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»

 

Hад Англией.

Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»

Анонимный английский пилот другого самолета: «HЕ ПОHЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗHО?!»

Д: «А то! Я ирландец»

 

Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»

KLM: «Где же ему еще быть?»

 

П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?»

Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»

П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»

Д: «Hу наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

 

Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»

737: «Так точно, видим»

Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».

Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»

737: «Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...»

 

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».

П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»

Д: «Эээ... я вас правильно понял? Вы — груженый дровами «Лэндровер»??

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»

Д: «Hадеюсь, что нет...»

 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого:

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?

- Hикак нет.

- Значит, приятель, ты горишь...

 

Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:

- Алиталия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.

- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

 

Hеопытный диспетчер — пилоту «Каса-212» (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 

Дубай. «Пальцеватый» пилот американского аэробуса на взлетной полосе:

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:

- Hикогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Comments

( 3 comments — Leave a comment )
evridikan
Nov. 9th, 2007 08:45 am (UTC)
:))))))))))))))))) Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.... и пусть весь мир подождёт... :)))))))))
redaktorscha
Nov. 10th, 2007 06:00 pm (UTC)
Спасибо, порадовали))
(Anonymous)
Nov. 19th, 2010 09:41 am (UTC)
Отличная подборка, посмеялся от души! ))
( 3 comments — Leave a comment )